• Мастурбация: 1 раз
• Подъем: 7:00
• Наркотики: нет
• Кофеин: зеленый чай
• Спорт: нет
• Контрастный душ: нет
• Переедание: да
• Интернет зависимость: да
• Чтение литературы: да
• Прокрастинация: да

Я чувствую себя слабым. Я бегу от этого чувства уже много лет. Целевая импотенция превратилась в неспособность заставить себя действовать. Хотя и бывают проблески в общем болоте лени — но это не на долго. Конечно селфблейминг не заставил себя долго ждать и вот я уже постоянно сокрушаюсь в своей несостоятельности и
обильно заливаю все это этанолом. Настолько я отрицаю в себе эту черту. Настолько сильно мое представление о себе, как о сильном и даже могущественном. И как только меня тыкают носом в мою никчемность — я буквально взрываюсь от ярости. Как я мог так поступить с собой? Как я мог так никчемно прожить свою жизнь? Что я вообще из себя представляю? На словах Лев Толстой, а на деле… Вот такой образ мыслей сложился у меня за эти годы. Это однозначно контрпродуктивные мысли и чувства, которые и дают алкоголю власть надо мной. Вместо реальных действий — я являюсь олицетворением беспомощности и зависимости от близких. Так что мне нужно разорвать зависимость и стать человеком дела. Только так я верну чувство собственного достоинства.

А алкоголизм в данной ситуации, как форма суицидального поведения. Я именно так это и чувствовал. Знаю, что это плохо, знаю что нельзя, знаю что буду страдать потом несколько дней, а все-равно иду. Все-равно. Потому что разочаровался в себе. Потому что не заслуживаю жизни в своем понимании. Ведь я не дотянул до чужих стандартов. Не работал с утра до вечера с детства. Я родился в обычной семье. У меня было обычное детство. У меня нет особых талантов и нет особых увлечений. Я всегда жил обычной жизнью. Но потом я увидел Успешных Людей. Увидел как они живут. Увидел их отличный от моего образ мышления и эрудицию. И это сравнение меня и заставило усомниться в себе. Вот тут то все и началось. Я всерьез поверил, что моя жизнь закончена и не имеет смысла что-либо даже пробовать делать дальше.

Но правда ли это? Или всего лишь образ мыслей сформировавшийся в результате систематического употребления депрессанта? И его физиологическое влияение на мозг? Разве я больше не буду счастливым? Никогда? Это же не правда. Мне же не 60 лет. Почему я вообще о таком думаю…