• Без наркотиков: нет
• Без сексуальной зависимости: нет
• Раннее вставание: 9
• Закаливание: да
• Чтение литературы: да
• Спорт: да
• Без кофеина: нет (чай)
• Веганство: нет
• Без прокрастинации: нет
• Независимость от социальных сетей: нет
• Социальное взаимодействие: умеренное
• Медитация: иногда
• Спать на полу и на спине: да
• Без сквернословия: нет

Я 2 раза сорвался на алкоголь и сигареты. Стал слишком правильным в слишком короткие сроки. Ведь вчера ты был просто бухарик, играющий в онлайн игры, а через 2 года ты уже Иллон Маск и разрабатываешь ИИ для революции вселенских масштабов. Мой юношеский максимализм и не думал никуда уходить. Я взваливаю на себя огромный стресс и попросту не выдерживаю. 72 дня без алкоголя. Я считаю это тоже результатом и не планирую сдаваться.

Я сейчас проанализировал свое мировоззрение. Ведь чтобы измениться координально — нужны самые глубокие изменения в личности.

Какое у меня мировоззрение?

Жизнь это сон. Я нечто вневременное вне формы. Я чистое божественное сознание. Все остальное — это мое проявление как бесконечного потенциала. Я уже совершенен. А личность не нужно менять, она всегда будет неидеальна.

Но при этом я не чувствую себя счастливым, я чувствую себя слабым. Беспомощным. Зависимым от разных зависимостей. Бедным. Я завидую другим, при этом я меняюсь, но очень медленно. Развиваюсь, но очень медленно. Если я начинаю торопиться, то у меня происходит откат назад к алкоголю. Это мой способ снять напряжение. Но это неправильно и вредит моей жизни.

Из-за того, что я в постоянной неудовлетворенности — мне приходится искать способы как из нее выбраться. И в сложившихся обстоятельствах мне видится лишь путь стать богатым через свой бизнес. Когда у меня будут деньги я смогу…

Но зачем мне деньги? Зачем мне их очень много? Я уже 28 лет живу с мыслью что мне нужно много денег, но факт остается фактом — у меня их до сих пор нет. Мне прикольнее не напрягаться. Я напрягаюсь только в крайних случаях. Когда нет возможности не напрягаться. Я просто выживаю здесь. На хлеб и крышу над головой есть — и здорово.

Ради чего мне напрягаться? Чтобы у меня было то, что как я уверен не ведет к счастью? Ведь к счастью ведет просветление. Но я не могу достичь просветления. Ведь я персонаж сна. И это и есть конфликт.

Проблема в том, что я не верю в общечеловеческие ценности уже. Любовь, дружба, власть. Я просто предполагаю, что успех принесет мне счастье. Но даже успех еще нужно суметь достичь. Это очень сложно.

Зачем мне напрягаться каждый день 7 дней в неделю с перерывом на сон? ЗАЧЕМ?

Я не могу поверить в свою цель настолько сильно, чтобы она поглотила меня полностью. Я не могу поверить. Что она мне действительно нужна. Что это того стоит. Хотя если бы мне предложили миллион долларов — я бы не отказался его потратить.

Но тогда что мне остается? Бухать? Утонуть в страданиях и саморазрушении? В чувстве вины за то, что даже не попробовал? Просто существовать? Пытаться избегать мыслей об успехе? В виду того, что все нереально? Но раз все нереально, то и страдания нереальны. И желание просветления тоже.

Есть ли тут конфликт мирского и духовного?

С одной стороны моя высшая цель — просветление. Но я не знаю как его достичь. И совсем не уверен, что я его достоин и готов. А за ней стоит как замещение — успех в жизни. Конкретно финансовый.

В итоге я не знаю чего хочу от жизни. Не могу вложиться в это полностью. Действую только в ситуациях с самой сильной мотивацией.

Но я могу начать достойно зарабатывать и медитировать. Я могу просто прожить обычную жизнь. Без свершений, без блеска. Быть обычным отцом, обычным мужем, с обычным ребенком. Хотя меня это всегда пугало.

А может просто стоит смириться с небольшим результатом? Но который тем не менее прокормит мою семью и позволит путешествовать? Да, может у меня не будет стартапа в силиконовой доллине. Но будет своя недвижка, машина, я могу стать в чем-то профессионалом. Не лучшим в мире, но достойным. Могу со временем замутить что-то свое. Без гиперквантовых скачков.

Да. Нужно ставить небольшие задачи. Я слишком многого хочу. И разбиваюсь об скалы своего самомнения. Нужно ставить посильные задачи.

Не питон и нейронные сети, а веб программирование. Здоровый образ жизни. Постоянство. Качественный отдых. Медитация, а не просветление. Веганство, а не сыроедение. Частичная дисциплина, а не идеальный самоконтроль. Но при этом делать, а не думать. Я боюсь сейчас во что-то погружаться с головой, потому что боюсь разочарований. Но при этом я просто сижу на жопе исключая всякую возможность успеха.

Красиво написал? Поверили? На самом деле мне просто страшно. Страшно проиграть. Вложиться во что-то полностью и не получить отдачи. Страшно допустить ошибку. Страшно быть неидеальным. Я бы многое хотел попробовать, раз уж я человек. Здоровый человек. Я и с девушками хотел знакомиться. В итоге прочитал кучу форумов по пикапу, несколько книг, смотрел видео. Но знаете что? Я подошел познакомиться всего раз или два за всю жизнь. И это ничем не закончилось. Хотя я очень рад, что я вообще попробовал. И рад, что спортом все же хоть и не регулярно но занимась. И рад что с пьянством веду войну. И с прокрастинацией. И есть реальные плоды уже. Я ведь нашел работу. В не самой плохой компании. Хотя реально думал что ничего не умею и смогу трудоустроиться только в магазине товары раскладывать по полкам.

Просто страшно. Ну и тяжело конечно. Цели стоят очень высокие. Подумать только. Цель — просветление. Это ведь масштабнее, чем завоевание вселенной. Я скорее всего даже не понимаю чего желаю. Я просто знаю что это конечна цель у всех. Все мы туда идем, не осознавая этого. Все мы туда возвращаемся.

И вот тут я уже не могу себе врать. С трусостью я не могу примириться ни при каких раскладах. Я должен рискнуть и пойти до конца.

Фраза дня

КТО НЕ ХОЧЕТ — ИЩЕТ ПРИЧИНЫ

КТО ХОЧЕТ — ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ