Я опять проиграл. Я снова пью. Я проигрываю уже раз в 50. Я вру себе. Что я что-то понял. Что уже настал переломный момент. И ничего не может быть более постыдного, чем то, что произошло в последний раз, когда я пил. И что уже никогда алкоголь не коснется моих губ. Но проходит неделя. Приходит пятница. А с ней и тянет обратно в трясину.

Пока я не пил я успел найти хорошую работу. Но теперь я тупо стагнирую на ней. Выходные проходят в пьянстве и последующих отходняках. От которых мне плохо еще половину рабочей недели. Я в депрессии. Я забросил цели. Работа — напиться. Это путь в никуда. Я столько раз себе обещал. Я столько раз всей душой верил, что этот раз был последним. Я столько раз проигрывал, что мне кажется, что я уже становлюсь циничным по отношению к самому себе. Вроде как слова и мысли правильные, ведь мне реально плохо после алкоголя. Я теряю дорогие вещи. Я разрушаю отношения. Я разрушаю мозг. Я разрушаю будущее. Ведь именно сейчас нужно действовать. На носу 30 лет. А у меня по-прежнему ничего нет. Даже денежных запасов. Я живу как в последний день. Я перестал читать книги.

Но самое невыносимое — это опустошенность в конце выходных. Бессилие. Я устал. Я не отдохнул. А завтра мне на работу. И в голове: «Что же ты делаешь скотина? Ты же планировал доделать сайт в эти выходные.» Совесть душит. Время тикает. Но потом я магически все это забываю. И снова иду за пивом. А когда выпил пива — иду за водкой. Я убиваю себя. Убиваю свою семью. Убиваю все хорошее, что во мне есть. Неужели я не могу измениться? Неужели я вынужден наблюдать за отвратительным человеком, который спивается и лжет себе, портя жизнь себе и близким? Что если я по пьяни совершу что-то непоправимое? Потеряю здоровье, убью кого-то?

Ничего не действует. Такое ощущение, что я стал толстокожим циником. Будто бы я не чувствую реальное положение дел. Потерял связь с реальностью. Живу в мире, где радоваться — это значит бухать или играть в компьютерные игры, а остальное — скука. Как я мог так опуститься?

Неужели мои слова ничего не стоят? Я столько раз уже обещал себе, что вылезу из зависимостей. И что в итоге? Я скатился обратно. Скорее всего я обращусь к психиатру. Но прежде, чем я это сделаю — я снова буду вести дневник. В этот раз до конца. 365 дней. В любую погоду и в любом состоянии. Я буду писать что чувствую. Как алкоголь пытается разрушить мою жизнь с помощью моего же ума. Я столько раз проигрывал, что привык не сдаваться. Я все еще могу исправить. Я ничего существенного не натворил, кроме потери уважения к себе и потери пары ненужных вещей.

Я начну стабильно заниматься спортом. Я больше не буду использовать стимуляторы. Я больше не буду употреблять никотин. Я больше не буду читать новости. Я буду постепенно вводить эти новые привычки. День за днем. Никакой мастурбации. Ограничения в сексе на месяц. Надежда умрет последней. Я еще могу выбраться. У меня есть работа, у меня есть мозг. У меня есть дневник. Спасибо, что ты есть дневник. Именно ты помогу мне почувствовать себя человеком на целых 2 месяца. Именно благодаря тебе я снова встаю на путь осознанной трезвости. На путь любви к себе. На путь самоуважения. На путь хорошего самочувствия. На ПРАВИЛЬНЫЙ путь. Без наркотиков и злости. Без ненависти. Без слез.

Мне ведь еще детей делать. Еще очень много предстоит сделать. Но главное я не готов еще 10 лет жить в страданиях и умереть от сердечного приступа где-нибудь в 43. Или остаться инвалидом овощем. Я ХОЧУ БЫТЬ ТРЕЗВЫМ. Я хочу ЖИТЬ. Я хочу ЛЮБИТЬ. Я хочу ПРЕОДОЛЕВАТЬ. ХВАТИТ ЭТОГО ДЕРЬМА С МЕНЯ.