Бегать пока не начал, но пришел во время на работу. По прежнему пью зеленый чай, но не кофе. Теперь нужно сосредоточиться на интернет зависимости и прокрастинации. Нужно четко обозначить цели и идти к ним каждый день, уделять им запланированное количество времени. Иначе оно утекает сквозь пальцы как песок. А мне уже 28. Тридцатник не за горами. Мне нужно максимально напитаться знаниями, пока голова работает. И очень желательно сделать это до тридцати лет. Хотя ничего страшного потом конечно не произойдет.

Нагрузка повышается, растет напряжение, появляется недосып. Эти дни очень опасные. Вообще весь первый месяц довольно опасен. Нужно быть очень чутким к закрадывающимся сомнениям в правильности выбранной цели. Нужно четко понимать, что выбор сделан МНОЙ, ради МОЕЙ пользы. И даже когда мне очень плохо и я уже забыл ради чего все это начинал — нужно постоянно держать это внутри. Нужно помнить, что «сложно» и «больно» уйдут и оставят после себя новые возможности. Только так можно начать новую жизнь. Только через действия, которые я не делал до этого. Через образ мыслей, которого у меня еще не было. С помощью старых инструментов не решить проблему, которая ими же и вызвана.

Высыпаться сейчас очень важно. Это определяет мой день. Поэтому лучше всего уже сейчас надо начинать вставать в 6. Почему в 6? Потому что тогда я точно никуда не опоздаю. Рано устром вставать лучше всего — и голова свежая и настроение лучше и естественнее для организма. Пока что у меня не было этой системнсти в жизни в виде ранних вставаний и каждодневного бега. Именно это и начнет менять мою жизнь. Сдвинет меня с мертвой точки. Буду это делать без резких скачков. Сперва в 8 приучу себя вставать и потом сразу в 6. Даже если на работу к 9.

Моя жизнь откровенно скучна. В ней нет места неожиданностям, героизму, покорению вершин. И потому нет эмоций. Но мы живем не только ради существования. Мы хотим веселиться, радоваться, быть счастливыми, улыбаться и любить, заводить новые знакомства и впитывать новую информацию, увидеть мир во всем его многообразии. И если по какой-то причине мы замыкаемся в своем тесном внутреннем мирке и боимся вылезти наружу — на помощь приходят они. Агонисты дофаминовых рецепторов.

https://www.beloveshkin.com/2015/06/pornografiya-masturbaciya-i-dofamin.html

Онлайн игры, сексуальная активность, наркотики (и когда я говорю наркотики — я имею в виду и алкоголь тоже) и переедание. Даже чертов кофеин делает дорогу наверх более скользящей и сложной.

Итак что мы имеем на сегодняшний день:

1. Сегодня я не бегал (но еще могу сходить)
2. Не сдержался и подрочил
3. Не употребляю наркотики, кроме зеленого чая
4. Ем мясо и сладкое, переедаю
5. Играю в игры, но не онлайн

Как следствие у меня мало энергии и мотивации делать что-то новое и интересное. К чему я хочу прийти?

1. Встаю в 6 каждый день
2. Бегаю каждый день
3. Не дрочу никогда и очень редко занимаюсь сексом
4. Не употребляю наркотики, в том числе кофеин
5. Стать веганом и похудеть
6. Игры заместить своим бизнесом и развитием навыков и не тратить время

Мне нужно отказаться от всех дешевых удовольствий. Но черт подери, как же это не просто. Я живу так уже более 10 лет. Словно это уже стало частью меня. Я столько раз прописывал себе эти цели, но никогда не делал это публично. Я много раз проигрывал, но никогда не сдавался и начинал снова. Я бы хотел чтобы от «Записок алкоголика» этот блог стал «Блогом развития». Я всегда врал себе, что я контролирую ситуацию и могу бросить в любой момент. Что пока рано напрягаться, я еще слишком молод, можно поиграть в игры или побухать. Но теперь мне 28, а у меня вообще ничего нет за душой. И я уже перестал верить в свои силы из-за систематических поражений. Но я как феникс, восставший из пепла снова иду в бой. Мое намерение твердо, как никогда прежде. Может я и проиграл много локальных битв, но не проиграл войны. Я не смерился с текущим положением дел. Я все еще хочу быть лучше. Стагнация меня не устраивает.

Страх что-то изменить приводит к старым привычкам. Старым паттернам. Даже отказаться от мастурбации не так-то просто. А это одно из базовых условий выхода из болота. Мысли и желания круговоротом стягивают обратно. Но я сильный. Я иду до конца.

Боль за бесцельно прожитые годы, решения, которых не принял, людей, которых не встретил, события, которые не произошли. Все это нашептывает мне внутри «Подожди. Ты сорвешься. Ты всегда срываешься». И действительно. Я всегда срывался. Всегда проигрывал. Мне становилось скучно и больно. Я впадал в депрессию и верил во все, что мне говорил абстинентный синдром. Так было раньше.

Вчера было спонтанное застолье. Я конечно не пил и даже не думал об этом. Хотя я прекрасно понимаю что еще слишком рано делать выводы и реальная битва начнется через пару недель. Но в итоге напился человек, который был мне неприятен и не пришел на работу в итоге. Я конечно этому рад. Но при этом я понимаю, что я был в этой ситуации бесчетное количество раз, а Жизнь любит доказывать, что ты ничуть не лучше людей, над которыми смеешься. Поэтому я заранее прошу прощения у Жизни. Злорадство здесь не уместно, я прекрасно понимаю, что сам могу оказаться на месте этого человека и так уже было много раз. В конце концов алкоголизм — это одна из форм проявления низших энергий. А избавление от него — значит становление лучшим человеком. Любящим и сострадающим. Сильным. Именно такие чувства должны теперь во мне превалировать.

Еще меня беспокоит, что я попрежнему пью зеленый чай. Он рано или поздно превратится в кофе, а кофе в энергетик. Ну а там и до пива не далеко. Нужно контролировать этот момент.

Ты пытаешься вывести меня из себя, но у тебя ничего не выйдет. Я сильнее. Я ненавижу эту работу. Что я здесь делаю? Зачем я работаю тут за копейки? Что я здесь забыл? Почему меня окружают эти люди? Разве так я себе представлял свою жизнь? Я чувствую ненависть прежде всего за то, что я допустил все это. Но мне нельзя допускать сейчас эмоциональные перепады. Это очень опасно по отношению к моей цели.

При этом сразу начинаются какие-то разительные изменения. Походу я скоро сменю работу и уйду с этого болота. Все происходит очень стремительно.

Страх меняться. И возникающая из этого апатия. Страх убивает мою жизнь. Зона комфорта душит. Время меняться.

Самое сложное это контролировать эмоции. Надестаток дофамина и общий химический дисбаланс приводят к подавленности, конфликтности, гневу и прочим нехорошим эмоциям. Я полон негатива и подавлен. Про алкоголь я не думаю, конечно, пока. Но моя жизнь мне явно не нравится, эти эмоции мне явно не нравятся. Это не совсем я. Я решил отказаться от кофеина и мастурбации. Но зеленый чай пока оставлю. Почему именно кофеин и мастурбация? Они добивают и так притупленные дофаминовые рецепторы и повышают риск срыва. Страшная раздражительность. Я зол на весь мир и себя. Снимаю эти состояния при помощи CBD — это конопляное масло без психоактивного эффекта. Расслабляет и делает голодным. В запасе у меня есть эсциталопрам, если сильно будет прижимать. Я нахожусь сейчас в состоянии измененного сознания. Главное выдержать первые недели 3. Эсциталопрам мне в этом может помочь. Он немного стабилизирует настроение и создаст психологический барьер (ведь АД и алкоголь несовместимы). Я веру в успех. У меня все получится. Я сильнее наркотика.

Нужно понимать. Что я сейчас неадекватен. Я сам ищу конфликт. Нужно как можно скорее прекращать конфликтное общение и мысли. Откладывать это на утро. Чтобы проанализировать трезво. Если слишком плохо, то нужно уходить от людей. Только не пытаться искать решение в алкоголе.