• Без наркотиков: да
• Без сексуальной зависимости: да
• Раннее вставание: 6 утра
• Закаливание: да
• Чтение литературы: да
• Спорт: нет
• Без пищевой зависимости: нет
  • без мяса/рыбы: нет
  • без сахара: нет
  • без мучного: нет
  • без соли: нет
• Без интернет/информационной зависимости: нет
• Без прокрастинации: нет
• Социальное взаимодействие: минимальное
• Медитация: нет

Я довольно таки рад, что проблему социофобии, неуверенности в себе и стыдливости тестостерон закрывает сам по себе и мне не придется тратить время еще и на эту фигню. Хотя все эти чувства меня очень сильно волновали перед этим, конечно. Я без особых проблем встал сегодня в 6 и завтра встану тоже. И в этом заслуга не столько абстиненции, сколько воздержания. У меня реально другое состояние. У меня начинает меняться личность, прямо на глазах. При этом я должен сказать, что я не удивлен, почему я срывался раньше. Во-первых я не бросал секс. Во-вторых я не обращал внимание на свои мысли. И это была ключевая ошибка в борьбе с аддикциями. Все начинается с мышления. Ты начинаешь обсуждать аддикцию. Давать ей энергию. Даже если ты ее порицаешь и проклинаешь — ты даешь ей энергию. Даже если хвастаешься всем, что ты завязал или учишь кого-то как надо жить.

Я читаю Кови — семь навыков. И должен сказать, я сильно удивлен насколько содержание книги отличается от названия. Я то думал, что это очередной представитель успешного успеха просто более выдающийся. Но оказывается эта книга стала бестселлером далеко не просто так. Она о глубинных изменениях, а не поверхностных. Я думаю она будет интересна многим людям и крайне рекомендую ее прочтение всем. Буду походу делиться мыслям, которые почерпну из книги. Чтение обещает быть интересным.

И еще про воздержание. Это походу сложнее, чем с алкоголем будет. Башню рвет очень крепко. Я не думал, что будет настолько круто. И это только начало. Я понял, что я продрочил свою жизнь. И поэтому стал алкоголиком и бросил школу, а затем и свой первый бизнес. Я реально дрочил с 10 лет. Причем научился сам, мне никто не говорил и не показывал, порно у меня не было, интернета и подавно. Я считай дрочу ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Я даже не знаю жизни другой. Я максимум держался один месяц за всю свою сраную жизнь. Мне не с чем сравнивать. Я не знаю что меня ждет там, не знаю насколько тяжело будет не думать о сексе и игнорировать потоки разврата со всех информационных каналов. Оно реально льется ото всюду. Нужно избегать тех мест, где есть большая вероятность увидеть что-то возбуждающее. Это мнгновенный триггер. Я чувствую как мозг сразу запускает привычный ему процесс возбуждения и «впрыскивает» мне дозу дофамина. Я знаю людей, у которых нет проблем с мастурбацией, но они иногда занимаются сексом. Они значительно мужественнее меня и очень спокойно относятся ко многим вещам, которые повергают меня в сильное беспокойство. И они, повторюсь, занимаются сексом! А я им вообще не буду заниматься. Год. Эякуляция возможна только во сне в первое время. Но, говорят, если не фантазировать в течении дня, то и снится ничего не будет. Так что все-таки это моя работа. На волю случая полагаться не стоит. Мозг коварен и хочет бесплатного удовольствия, за которое сам потом и карает абстинетными синдромами.

• Без наркотиков: да
• Без сексуальной зависимости: да
• Раннее вставание: 6 утра
• Спорт: нет
• Закаливание: нет
• Без пищевой зависимости: нет
  • без мяса: да
  • без сахара: нет
  • без мучного: да
• Без интернет/информационной зависимости: нет
• Без прокрастинации: нет
• Социальное взаимодействие: минимальное
• Медитация: нет

Ну что ж. Походу это работает. Прошло всего ничего, а эффект уже проявляется. Я стал заметно увереннее и агрессивнее. Это тестостерон. Раньше я через день снижал его уровень. А теперь он только растет и увеличивается. Проснулся сегодня в 6 утра. Правда мне немного помогли, но факт остается фактом. Я не стал спать дальше. Пришлось правда выпить кофе, но это меня особо не заботит. Мне нравится это состояние. Страшно представить что со мной будет через месяц. Или два… А через год? У меня уже сейчас растет мотивация действовать. Раньше ее не было. Пропадают негативные мысли и чувство стыда, эта зажатость и социофобия. Я становлюсь реально мужчиной. Походу половое воздержание и есть тот фундамент, которого мне не хватало. Возможно алкоголизм был лишь последствием постоянного гормонального сбоя. Как может безынициативный слабый неуверенный депрессивный закрытый человек не начать пить? Ведь его жизнь бессмысленна и полна страданий. У него нет друзей и нет даже перспективы их завести. Если ему и повезло найти себе девушку, то вряд ли он кайфует от отношений. Скорей мечтает придаться страстям с порнозвездами, которых ежедневно видит на экране.

Я думаю что моя нервная система со временем восстановится, панические атаки прекратятся. Еще обещают, что пройдут прыщи (у меня вся спина в них, а мне уже далеко не 18 лет).

Я чувствую бодрость духа, некий задор, радость бытия, уверенность в своих силах. Пусть это все пока только привкус, но я очень чувствителен. И раньше этого во мне не было. Это именно гормональная перестройка. На физическом уровне. Я кайфую короч)

И в самом скором времени нужно избавиться от привычки всех поучать, но ничего самому не делать. Это ужасно качество, которое я осознал относительно недавно. Так уж повелось. Я не человек дела. А пиздеть — не мешки ворочать. Это нужно поменять. Но как? Очевидно через планирование и достижение целей. Правда у меня всегда все заканчивалось на постановке целей. Я с упоением писал длинные TO-DO листы и в итоге ничего не делал. То лень, то страх. Надеюсь половое воздержание поможет мне в этом деле.

Я должен прийти к «Сказал — Сделал» или «Сделал — Сказал» или даже «Сделал — Не сказал». Хватит имитировать полезность в компании и успех перед вымышленными друзьями. Одна из методик — это таймер Томато. 25 минут работаешь не отвлекаясь и потом 5 минут отдыхаешь, чтобы мозг не перегревался и работал хорошо на дистанции. Также нужно исключить все отвлекающие факторы. Твитторы, вконтакты, ютубы. Все в мусорку. Зачем я генерю контент чужим дядям? Мне разве за это платят? Я ведь и так потратил тысячи часов на Доту. И в итоге не получил ни цента в награду. И за это не получу. Глупые привычки.

Идеальным вариантом будет распланировать день и разбить на задачи по приоритетам. Причем честно. Ничего не избегать. И просто брать и делать. Одно за другим. Не пытаться экономить энергию.

Должен сказать, что это будет наверное самый серьезный челлендж в моей жизни. И скорее всего с самыми удивительными результатами. Я собираюсь прыгнуть выше головы в этот раз. Отсутствие сексуальной активности в течении года — это первый подобный опыт в моей жизни. Да что там, я и от друзей о подобных опытах никогда не слышал. Будет реально непросто. Секс повсюду. Реклама использует его как самый простой способ возбудить мужской мозг. Мне нужно первое время ислючить полностью все изображения секс. характера из моего сознания. А также из мыслей. Не трогать половые органы и во время ходить в туалет, чтобы не путать позывы с возбуждением. Но главное это чистота мыслей. Алкоголизм начинается с мышления. Нельзя никого пускать в дверь, даже когда стучат настойчиво. А в этот раз будут походу выносить ее тараном 🙂 Но энтузиазма у меня достаточно. Я также достаточно хорошо научился переживать негативные состояния. Когда я закреплюсь в этой цели и буду чувствовать себя уверенно — нужно сразу переходить к питанию.

Очень осторожно стоит относиться к общению с бывшими собутыльниками. Они пробуждают старые ассоциации и пласты мышления. Причем все может начаться с безобидного: «Покурим?» И если ты позволишь себе переступить черту, то рискуешь снова сползти в яму. Особенно стоит быть на стороже, когда тебе кажется, что ты «выиграл» у алкоголя. Например, когда фокус внимания смещается на следующие цели на пути развития. Ты автоматически ослабляешь хватку и тут то и происходит срыв. Одна сигарета тебе конечно ничего не сделает, казалось бы. Но тебе гораздо проще будет выкурит следующую. Да и никотиновая зависимость действует моментально. А за сигаретами подтянется и алкашка. И все что ты строил — моментально рухнет. Любая работа и любой бизнес строятся на доверии. И стоит тебе разок забухать и не выйти на работу или выйти и заполнить офис перегарным смрадом, как доверие тут же уйдет. Даже если ты будешь сперва бухать «безопасно» по пятницам, то ты рано или поздно забухаешь среди недели. Ты будешь несчатен и начнешь себя медленно убивать. Ты уничтожишь свое окружение и свою жизнь. Помни об этом. Безопасных доз алкоголя не существует. Наркотик всегда берет свое. И он умеет ждать. Да, его хватка ослабевает. Но и ты со временем начинаешь быть беспечным. Весь негатив от приема выветривается. Тебе начинает казаться, что все в принципе хорошо идет уже. А знаешь почему все хорошо? Потому что ты трезвый. Потому что ты адекватный. Потому что ты решаешь проблемы и двигаешься вперед. Ты мужчина и живешь трезво. Как и положено мужчине. Ты в ответе за свою семью и своих близких. Ты в ответе за самого себя. Ты ведь тоже живое существо. А ты любишь себя. А те кто себя любят — не разрушают себя нейротоксичными ядами. И не сидят годами в депрессии и саморазрушении.

Все-таки очень хорошо, что я начал вести этот дневник. Описывать свои мышление очень сильно облегчает процесс и раскладывает все по полочкам. Мышление алкоголика бывает очень импульсивным. Тебе что-то сказали, ты не обратил внимание, пошли реакции, внезапно пришло еле заметное решение выпить или пойти туда где пьют. Такое мышление начинает обманывать само себя, вуалировать свои замыслы, уводить внимание от проблемы. Словно враг закрался в твои ряды. Твой ум действует против тебя в такие моменты. И нужно это понимать. Ты не выспался, принял дозу кофеина, у тебя плохое настроение, тебя все злит. И тут тебе предлагают никотин. Ты вспоминаешь, что когда-то он помогал справиться со стрессом. Одна сигарета не повредит, это же не алкоголь. Всё. Ты на крючке. Тебе стоит только кивнуть в сторону этой мысли. И тут же весь мир начинает работать против тебя. Потому что ты знаешь, что проиграл эту битву. Да, ты можешь падать, вставать, отряхиваться и пробовать снова. Но каждый раз ты тратишь время на вставание. Падать в алкогольную яму все больнее. И когда-то ты не встанешь из нее. Или смиришься со своим положением. А это не то, что нужно. Это не то, ради чего ты здесь.

В моменты срыва всегда помни слова Тайсона, которые он себе говорил, когда ему было плохо:

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.

И это правда. Не станет. Ты хочешь облегчить страдания, но это иллюзия. Ты их продлеваешь. Именно из-за алкоголя ты и страдаешь. Поэтому будь сильным. Иди до конца. Ты всегда побеждаешь. Поражения были раньше, сейчас им не осталось места в моей жизни. Теперь тут есть место только для радости и силы. Место для мужества и открытий. Для подвигов и романтики. Для развития и самоисследования. Для гордости собой и своими детьми. Для жизни.

Я же сказал, что это будет непростой челлендж 🙂 Все-таки эякуляция дает разгрузку. А у меня уже начинает копиться напряжение. Один раз я так вошел в срыв. Разобрался с алкоголем и перешел к половому воздержанию. И депрессия усилилась настолько, что я поддался. А когда ты пускаешь в дверь одного демона — он тут же зовет с собой всех остальных. Они все друзья друг другу. И идут рука об руку.

Да мне сейчас непросто. Но я справлюсь. Я слишком много раз проигрывал, чтобы делать это еще раз.

Тестостерон, дофамин. Вот 2 гормона, которые нужно увеличить в моем организме. И отказ от любой сексуальной активности — это единственный способ сделать это.

Поэтому с этого дня я начинаю смещать свой фокус с наркотиков на дрочку.

Еще Фрейд говорил:

Мастурбация – одна из основных обителей, «первичная зависимость». Последующие зависимости – от алкоголя, табака, морфия – лишь ее заменители.

Что если я все это время пребывал в плену сексуальной зависимости, а не табачной или алкогольной? Нет, они конечно сильны, но что если все мои попытки завязать с ними сводила на нет мастурбация?

Я чувствую себя реально плохо после каждого коитуса или его имитации. Депрессия продолжается несколько дней. Но всегда было очень сложно выдержать хотя бы неделю. Намного сложнее, чем не выпить пива. Я должен отказаться от этого дерьма. И поэтому я добавляю к своей цели еще одну. Помимо наркотиков я теперь не занимаюсь сексом и не мастурбирую. До конца дневника. От мастурбации я отказываюсь навсегда. Вот такой челлендж. Да, это серьезно. Но я хочу это сделать. Я хочу проверить эту гипотезу. Так тому и быть.

Я опять начал интересоваться духовностью. Она по какой-то причине конкурирует с бизнесом в моем уме. Я скажу так, сложно отказаться от накротиков по причине, что мы не умее работать с болью. Она накатывает волнами, а мы не знаем что с ней делать, верим ей, боремся с ней, бежим от нее и в итоге употребляем наркотики. Пытаемся перевести внимание. Но можно сделать по-другому. Можно просто ничего не делать с болью. Не давать ей энергии. Так же как и мыслям про алкоголь. Любая мыслительная конструкция питается нашим вниманием. Причем систематически. Заряжается, как батарейка в айфоне. И разряжается без него. Мы заряжаем боль своим вниманием, размышлением о ней, реакцией на нее. Но не давая ей пищи — мы сводим ее влияение на наши действия на нет. Она не должна управлять нашей жизнью. А если мы от нее убегаем — это значит мы признаем ее власть над собой.

Мне однажды снился сон — меня навестила девочка из Звонка.

Ну и конечно мне было очень страшно и хотелось убежать от нее как можно скорее. Но в какой-то момент что-то щелкнуло во мне и я просто подошел к ней и обнял ее. И почувствовал сильную любовь ко всему. Не помню что было дальше, по-моему я просто проснулся в очень хорошем настроении. Но опыт этот запомнил надолго. Он был знаковый. Побежал бы я от нее — она бы погналась за мной, как и положено кошмарам. Страх есть только пока мы его боимся, не смотрим ему в лицо, не принимаем его. И то же самое в отношении боли. Не давайте душевной боли и страхам свою энергию. И они отсупят. Рано или поздно.

И еще я очень отвык (или вообще никогда не умел) трудиться. Вот прямо запала хватает на несколько дней, а потом лень и апатия. Не знаю связано ли это с восстановлением мозга, но это конкретно бесит. Что бы я не делал, я не могу делать это системно. Мотивация угасает, интерес пропадает. Я собираюсь полностью исключить мастурбацию из жизни и вообще не заниматься сексом до конца следующего месяца. И посмотрим придаст ли мне это сил. Нужно уже начинать смотреть видео по этой теме. Это всегда очень мотивирует.

• Мастурбация: 1 раз
• Подъем: 7:40
• Наркотики: нет
• Кофеин: пепси
• Спорт: нет
• Контрастный душ: нет
• Переедание: нет (6 микро порций в день)
• Интернет зависимость: да
• Чтение литературы: да
• Прокрастинация: да

Вчера случайно пропустил день в дневнике. Но я сделал это несознательно, поэтому это простительно. Я буду и дальше писать сюда. Сейчас сложно. Я понял, что враг номер 1 сейчас уже не алкоголь. А мастурбация. Она стягивает меня в депрессию. У меня иногда прорываются какие-то новые состояния Свежести. Но очень не на долго и еле заметно. Нечто подобное я помню с детства. Это Свежесть жизни. Свежесть впечатлений. А сейчас мне чтобы не скучать нужно смотреть Ларса Фон Триера. Печально, не правда ли? С перееданием пришло решение — разделить питание на микро порции и есть около 5-6-7 раз в день. Но очень по-немногу. Мне всего ничего надо сбросить — килограммов 6-7. Исключить мучное и сладкое еще. Больше зелени и фруктов. Никаких секретов. Чувство голода должно стать постоянным спутником если ты хочешь похудеть. Нужно полюбить его. Нельзя поддаваться плохому настроению. Нужно ждать. Скоро будет 2 недели с начала. А там и до месяца не далеко. Тело восстанавливается, я знаю это. Нужно прорабатывать лишь проблемные свойства своей личности, которые приводят к срывам. Будь то злость, зависть, злорадство, высокомерие, самобичевание, самообвинение. Именно они выводят из эмоционального равновесия сейчас. Я словно и не испытывал их раньше в полной мере. Все очень серое. Мастурбация ОЧЕНЬ ухудшает ситуацию. Нужно начать смотреть видео о пользе воздержания, чтобы настроиться на нужную волну.

• Мастурбация: 1 раз
• Подъем: 7:00
• Наркотики: нет
• Кофеин: зеленый чай
• Спорт: нет
• Контрастный душ: нет
• Переедание: да
• Интернет зависимость: да
• Чтение литературы: да
• Прокрастинация: да

Я чувствую себя слабым. Я бегу от этого чувства уже много лет. Целевая импотенция превратилась в неспособность заставить себя действовать. Хотя и бывают проблески в общем болоте лени — но это не на долго. Конечно селфблейминг не заставил себя долго ждать и вот я уже постоянно сокрушаюсь в своей несостоятельности и
обильно заливаю все это этанолом. Настолько я отрицаю в себе эту черту. Настолько сильно мое представление о себе, как о сильном и даже могущественном. И как только меня тыкают носом в мою никчемность — я буквально взрываюсь от ярости. Как я мог так поступить с собой? Как я мог так никчемно прожить свою жизнь? Что я вообще из себя представляю? На словах Лев Толстой, а на деле… Вот такой образ мыслей сложился у меня за эти годы. Это однозначно контрпродуктивные мысли и чувства, которые и дают алкоголю власть надо мной. Вместо реальных действий — я являюсь олицетворением беспомощности и зависимости от близких. Так что мне нужно разорвать зависимость и стать человеком дела. Только так я верну чувство собственного достоинства.

А алкоголизм в данной ситуации, как форма суицидального поведения. Я именно так это и чувствовал. Знаю, что это плохо, знаю что нельзя, знаю что буду страдать потом несколько дней, а все-равно иду. Все-равно. Потому что разочаровался в себе. Потому что не заслуживаю жизни в своем понимании. Ведь я не дотянул до чужих стандартов. Не работал с утра до вечера с детства. Я родился в обычной семье. У меня было обычное детство. У меня нет особых талантов и нет особых увлечений. Я всегда жил обычной жизнью. Но потом я увидел Успешных Людей. Увидел как они живут. Увидел их отличный от моего образ мышления и эрудицию. И это сравнение меня и заставило усомниться в себе. Вот тут то все и началось. Я всерьез поверил, что моя жизнь закончена и не имеет смысла что-либо даже пробовать делать дальше.

Но правда ли это? Или всего лишь образ мыслей сформировавшийся в результате систематического употребления депрессанта? И его физиологическое влияение на мозг? Разве я больше не буду счастливым? Никогда? Это же не правда. Мне же не 60 лет. Почему я вообще о таком думаю…

Очень сложно. Злость, беспомощность. Недосып. Нужно держать удар.
Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Злость.

Ненавижу всё.

• Мастурбация: 1 раз.
• Подъем: 8:30.
• Наркотики: нет.
• Кофеин: зеленый чай, газировка.
• Спорт: нет.
• Контрастный душ: да.
• Переедание: да.
• Интернет зависимость: да.
• Чтение литературы: нет.
• Прокрастинация: да.

Да, я проебал 28 лет своей жизни. Да я их проиграл, пробухал и продрочил. Проспал, пролежал, прожрал. Я отдаю себе в этом отчет. И я достаточно раз уже сдавался под натиском этих мыслей. И к чему это привело? Я проебывал время и дальше, боли становилось все больше, как и проблем. Я не пытался делать усилия над собой, измениться. А если и пытался, то быстро срывался. Всегда находились оправдания. Еще можно отдохнуть, жизнь долгая. А теперь я вижу, что люди намного меня младше уже добились результатов, до которых мне как до Автралии. Потому что они постоянно работали, а не плавали в лени и гедонизме, как я.

Да, я проебал половину жизни. Но я не собираюсь так жить и дальше. В жизни бывают такие осознания: «Все, хватит!» Хватит быть лохом. Пора что-то делать. И первое что надо делать — это разобраться с наркотиками. Потом восстановить тело. И начинать работать. И я не только про деньги. Но и про себя. Ведь нужно из аморфного чудовища сделать человека трудолюбивого и целеустремленного. Это не просто. Но это возможно. И остаток жизни прожить наслаждаясь собой и своими достижениями. А не жить в вечном раскаянии и самопорицании. Хватит!

Главное не перегружаться. Трезвость заставляет жить правильно и зачастую мы можем слишком много на себя взять. Тут можно и начать худеть и бегать по утрам и вставать в 5.30. Да и работать можно в 3 раза больше обычного. Да вот только это скорее всего приведет тебя к срыво, вот и все. В попытке сразу убить всех зайцев — мы не получаем ни одного.

Сегодня я встал в 7. Ел в течении дня очень мало. Ведь я хочу похудеть. Работал больше обычного, очень сосредоточенно. Выпил кучу зеленого чая. И что в итоге? Я страшно устал. И мое сознание буквально начало бомбардироваться мыслями об алкоголе. Они начинают стучаться в дверь. Любые. Буквально. Может быть что-то невинное типа обсуждения всего вреда, что мне нанес алкоголь и как это плохо. Может как несправедлива ко мне жизнь. Или я больше не буду счастлив, зачем я все это затеял. И так постепенно он будет отвоевывать место в твоем сознании, пока ты не сдашься. А причина одна — твой мозг не чувствует радости и устал. И он знает что приведет его к сильному быстрому удовольствию. Пусть с последствиями, пусть страдание усилится. Но зато сейчас то полегчает! Вот что он тебе нашептывает.

Нужно помнить, что рецепторы восстанавливаются прямо сейчас. Причем чем они голоднее, тем быстрее тебе полегчает. Но нельзя переусердствовать — иначе срыв. И все начнется по новой и неизвестно насколько затянется в этот раз. Что ты успеешь потерять за это время.

Очень важно отслеживать этот стук в дверь. Когда ты начинаешь внутри обсуждать алкоголь. С любых сторон. Даже в черном цвете. Его не должно быть в твоем сознании. Словно его там и не существовало. Нужно быть чутким именно к мыслям. Действия вытекают уже из них.