- Без наркотиков: нет
- Без сексуальной зависимости: нет
- Раннее вставание: 9
- Закаливание: да
- Чтение литературы: да
- Спорт: да
- Без кофеина: нет (чай)
- Веганство: нет
- Без прокрастинации: нет
- Независимость от социальных сетей: нет
- Социальное взаимодействие: умеренное
- Медитация: иногда
- Спать на полу и на спине: да
- Без сквернословия: нет
Я 2 раза сорвался на алкоголь и сигареты. Стал слишком правильным в слишком короткие сроки. Ведь вчера ты был просто бухарик, играющий в онлайн игры, а через 2 года ты уже Иллон Маск и разрабатываешь ИИ для революции вселенских масштабов. Мой юношеский максимализм и не думал никуда уходить. Я взваливаю на себя огромный стресс и попросту не выдерживаю. 72 дня без алкоголя. Я считаю это тоже результатом и не планирую сдаваться.
Я сейчас проанализировал свое мировоззрение. Ведь чтобы измениться координально — нужны самые глубокие изменения в личности.
Какое у меня мировоззрение?
Жизнь это
сон. Я нечто вневременное вне формы. Я чистое божественное сознание. Все
остальное — это мое проявление как бесконечного потенциала. Я уже совершенен. А
личность не нужно менять, она всегда будет неидеальна.
Но при этом
я не чувствую себя счастливым, я чувствую себя слабым. Беспомощным. Зависимым
от разных зависимостей. Бедным. Я завидую другим, при этом я меняюсь, но очень
медленно. Развиваюсь, но очень медленно. Если я начинаю торопиться, то у меня
происходит откат назад к алкоголю. Это мой способ снять напряжение. Но это
неправильно и вредит моей жизни.
Из-за того, что я в постоянной неудовлетворенности — мне приходится искать способы как из нее выбраться. И в сложившихся обстоятельствах мне видится лишь путь стать богатым через свой бизнес. Когда у меня будут деньги я смогу…
Но зачем мне
деньги? Зачем мне их очень много? Я уже 28 лет живу с мыслью что мне нужно
много денег, но факт остается фактом — у меня их до сих пор нет. Мне прикольнее
не напрягаться. Я напрягаюсь только в крайних случаях. Когда нет возможности не
напрягаться. Я просто выживаю здесь. На хлеб и крышу над головой есть — и
здорово.
Ради чего
мне напрягаться? Чтобы у меня было то, что как я уверен не ведет к счастью?
Ведь к счастью ведет просветление. Но я не могу достичь просветления. Ведь я
персонаж сна. И это и есть конфликт.
Проблема в
том, что я не верю в общечеловеческие ценности уже. Любовь, дружба, власть. Я
просто предполагаю, что успех принесет мне счастье. Но даже успех еще нужно
суметь достичь. Это очень сложно.
Зачем мне
напрягаться каждый день 7 дней в неделю с перерывом на сон? ЗАЧЕМ?
Я не могу
поверить в свою цель настолько сильно, чтобы она поглотила меня полностью. Я не
могу поверить. Что она мне действительно нужна. Что это того стоит. Хотя если
бы мне предложили миллион долларов — я бы не отказался его потратить.
Но тогда что
мне остается? Бухать? Утонуть в страданиях и саморазрушении? В чувстве вины за
то, что даже не попробовал? Просто существовать? Пытаться избегать мыслей об
успехе? В виду того, что все нереально? Но раз все нереально, то и страдания
нереальны. И желание просветления тоже.
Есть ли тут
конфликт мирского и духовного?
С одной
стороны моя высшая цель — просветление. Но я не знаю как его достичь. И совсем
не уверен, что я его достоин и готов. А за ней стоит как замещение — успех в
жизни. Конкретно финансовый.
В итоге я не
знаю чего хочу от жизни. Не могу вложиться в это полностью. Действую только в
ситуациях с самой сильной мотивацией.
Но я могу
начать достойно зарабатывать и медитировать. Я могу просто прожить обычную
жизнь. Без свершений, без блеска. Быть обычным отцом, обычным мужем, с обычным
ребенком. Хотя меня это всегда пугало.
А может
просто стоит смириться с небольшим результатом? Но который тем не менее
прокормит мою семью и позволит путешествовать? Да, может у меня не будет
стартапа в силиконовой доллине. Но будет своя недвижка, машина, я могу стать в
чем-то профессионалом. Не лучшим в мире, но достойным. Могу со временем
замутить что-то свое. Без гиперквантовых скачков.
Да. Нужно
ставить небольшие задачи. Я слишком многого хочу. И разбиваюсь об скалы своего
самомнения. Нужно ставить посильные задачи.
Не питон и нейронные сети, а веб программирование. Здоровый образ жизни. Постоянство. Качественный отдых. Медитация, а не просветление. Веганство, а не сыроедение. Частичная дисциплина, а не идеальный самоконтроль. Но при этом делать, а не думать. Я боюсь сейчас во что-то погружаться с головой, потому что боюсь разочарований. Но при этом я просто сижу на жопе исключая всякую возможность успеха.
Красиво написал? Поверили? На самом деле мне просто страшно. Страшно проиграть. Вложиться во что-то полностью и не получить отдачи. Страшно допустить ошибку. Страшно быть неидеальным. Я бы многое хотел попробовать, раз уж я человек. Здоровый человек. Я и с девушками хотел знакомиться. В итоге прочитал кучу форумов по пикапу, несколько книг, смотрел видео. Но знаете что? Я подошел познакомиться всего раз или два за всю жизнь. И это ничем не закончилось. Хотя я очень рад, что я вообще попробовал. И рад, что спортом все же хоть и не регулярно но занимась. И рад что с пьянством веду войну. И с прокрастинацией. И есть реальные плоды уже. Я ведь нашел работу. В не самой плохой компании. Хотя реально думал что ничего не умею и смогу трудоустроиться только в магазине товары раскладывать по полкам.
Просто страшно. Ну и тяжело конечно. Цели стоят очень высокие. Подумать только. Цель — просветление. Это ведь масштабнее, чем завоевание вселенной. Я скорее всего даже не понимаю чего желаю. Я просто знаю что это конечна цель у всех. Все мы туда идем, не осознавая этого. Все мы туда возвращаемся.
И вот тут я уже не могу себе врать. С трусостью я не могу примириться ни при каких раскладах. Я должен рискнуть и пойти до конца.
Фраза дня
КТО НЕ ХОЧЕТ — ИЩЕТ ПРИЧИНЫ
КТО ХОЧЕТ — ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ
Записки алкоголика 